امام باقر (علیه السلام) در رابطه با دعای بهاء که در سحرهای ماه مبارک رمضان خوانده می شود، فرمودند: اگر مردم می دانستند که این دعا چه عظمتی نزد خداوند دارد و اگر می دانستند که این دعا با چه سرعتی به اجابت می رسد، برای دستیابی به آن، با یکدیگر به جنگ بر می خواستند، هر چند با شمشیر!

 بسم الله الرحمن الرحیم

اصل ارضای غریزه ­ی جنسی 

برگرفته از کتاب آشیانۀ مهر، نوشتۀ مدیر سایت

موضوع ارضای «غریزه­ ی جنسی» در زندگی زناشویی، امری بسیار کلیدی و عامل مهمّی در راستای تحکیم بنیان خانواده و رسیدن به جامعه ­ای عفیف و سالم به شمار می ­آید. هر چند که سخنران­ ها و کارشناسان محترم، به دلیل مفسده­ هایی که در بازگویی چنین مسائلی در جلسات عمومی می ­بینند، از طرح آن خودداری می ­کنند، امّا این مطلب، نمی­ تواند بدان دلیل باشد که نویسندگان و مشاورهای خانواده هم از طرح عفیفانه­ ی آن در نوشتارهای خود، طفره روند! 

وجود روایت­ های صریح از اهل بیت عصمت و طهارت (علیهم ­السلام) در این زمینه، شاهدی بر این مطلب است که موضوع ارضای غریزه­ ی جنسی، عنوان مهمّی است، و طرح عفیفانه­ ی آن هم، نه تنها اشکالی ندارد، بلکه در جای خود از ضرورت خاصّی برخوردار می ­باشد. 

غریزه­ ی جنسی در کانون خانواده از دو رکن اساسی برخوردار است. یکی «معاشقه» و ابراز محبّت نسبت به طرف همسر، و دیگری «ارتباط جنسی». در مقایسه ­ی میان ارتباط جنسی و معاشقه، خانم­ ها اولویّت اوّل را در معاشقه قرار می­ دهند و در اولویّت دوم به ارضای غریزه­ی جنسی می ­اندیشند، امّا آقایان برخلاف آن­ ها، اولویّت اوّل را در ارضای غریزه ­ی می ­بینند و بعد از آن به مسائل عاطفی و احساسی می ­اندیشند. خانم­، در چنین زمانی تمایل دارد همسرش، او را ببوسد، در آغوش گیرد، نوازشش کند و حرف­ های عاشقانه و محبّت آمیز بزند؛ امّا آقا معمولاً تمایل دارد بدون مقدّمه به مسائل جنسی بپردازد و وقت چندانی هم برای مسائل عاطفی و صحبت­ های رمانتیک  نگذارد!  

بعد از این مقّدمه، توصیه­ هایی به شما زوج محترم دارم که امیدوارم با دقّت به آن­ها توجّه کنید:

توصیه­ هایی به آقایان

آقایان محترم!

در رابطه­ ی جنسی، باید نگاهی هم به خواسته­ ها و روحیات زنانه­ ی همسر خود داشته باشید. صرفاً به خود و نیازهای خود نگاه نکنید و روحیه­ ی خودشیفتگی و خودخواهی را در پیش نگیرید!  باید به همسر خود فرصت دهید تا او هم آمادگی پذیرش چنین رفتاری را داشته باشد. با او معاشقه کنید و به خواسته­ های وی توجّه کامل داشته باشید. معمول آقایان به محض احساس نیاز جنسی، بدون آن ­که توجّهی به روحیات و خواسته ­های همسر خود داشته باشند، فقط عجله دارند تا تنها به نیازهای غریزی خود پاسخ گویند!

تا حالا شده به خاطر گرسنگی، مرغ را قبل از کباب شدن بخورید؟! اطمینان دارم که این­گونه نیست. هر چند گرسنه هستید و میل زیادی به غذا دارید، امّا مرغ را با صبر و حوصله روی ذغال کباب می­کنید و بعد آن را با اشتها میل می ­کنید. رابطه  ­ی زناشویی هم این ­گونه است. میل جنسی شما نباید موجب شود که قبل از آماده شدن همسر، به نیاز جنسی خود برسید و توجّهی به خواسته­ های او نداشته باشید. عجله موجب می­شود که رابطه­ ی دو سویه را تبدیل  به رابطه­ ی یک­طرفه و خودخواهانه کنید. این کار مثل آن است که برخی افراد، در جاده­ ی دو طرفه خلاف بروند و راه را بر طرف مقابل ببندند. 

شما آقای بزرگوار ممکن است از سرد مزاجی همسر خود نگران باشید و از آن اظهار گلایه و شکایت کنید. حتّی ممکن است همسر شما از روابط جنسی متنفّر و منزجر باشد، و با شنیدن نام رفتارهای جنسی، حالت چندش آوری به خود گیرد!

درست است که خانم شما در هیچ صورتی نباید از تمکین شانه خالی کند، و درست است که باید سعی کند تا با میل و رغبت در کنار شما بنشیند و حتّی چهره­ ی خود را در هم نکشد، امّا . . .

آیا فکر نمی­ کنید ممکن است بی ­توجّهی شما به روحیّات و خواسته­ های همسر، موجب شده تا هنگام معاشرت جنسی او را همراه خوبی برای خود نبینید؟! 

آیا فکر نمی ­کنید شیوه ­ی مناسبی برای دعوت همسر خود به رابطه­ ی جنسی انتخاب نکرده­ اید؟

آیا فکر نمی ­کنید در تماس جنسی توجّه مطلوبی به خواستگاه عاطفی و احساسی همسر خود نداشته­ اید؟! 

شما زمانی به همسر خود پیشنهاد ارتباط جنسی می ­دهید، که کاملاً آمادگی این کار را در خود احساس می­ کنید، امّا آیا همسر شما هم در آن لحظه آمادگی دارد؟!

طبیعتاً او هم همانند شما از چنین نیاز و غریزه ­ای برخوردار است؛ آیا فرصت می ­دهید تا او هم آمادگی پیدا کند و همانند شما از این رابطه استفاده نماید؟!

فکر کنم با صداقت صحبت مرا تصدیق می ­کنید که در این لحظه فقط به ارضای غریزه­ ی جنسی خود فکر می ­کردید و توجّه خاصی به آماده کردن همسر و رفتارهای عاشقانه و محبت­آمیز در حقّ او نداشته­ اید. وقتی همسر شما از آمادگی لازم برای انجام روابط جنسی برخوردار نیست، ممکن است نسبت به این کار احساس ناخرسندی کند و به تدریج و با ادامه پیدا کردن رفتارهای شما، از این کار متنفّر شود و احساس ناامنی نماید.

البته به هیچ وجه منظورم این نیست که وقتی احساس نیاز می­کنید و همسرتان از آمادگی لازم برخوردار نیست، روابط جنسی را به روز یا روزهای بعد موکول کنید! به هر حال شما مرد هستید و هم اکنون به این رابطه نیاز دارید. طبیعتاً عاقلانه نیست که انسان تشنه را به روز دیگر حواله داد. حتی حواله دادن او به شش ساعت دیگر هم کار چندان صحیحی نیست. منظورم این است که قبل از روابط جنسی، با همسرتان رابطه­ی عاطفی و سرشار از محبّت برقرار کنید. وقتی در خلوت با او حرف­ های عاشقانه می ­زنید، موهای او را نوازش کنید. از چهره­ ی او و زیباییش تعریف کنید. سپس به نقاط حساس بدن وی دست بزنید تا او هم همانند شما تحریک شود و بتواند از این سفره­، بهره­ ی  خوبی ببرد.

در روایات تأکید شده که همانند گنجشک با همسرتان نزدیکی نکنید. گنجشک، بدون مقدّمه به جفت خود نزدیک می ­شود و بلافاصله از او دور می­گردد. کسی که همانند گنجشک باشد آغاز و انتهای بدی برای رفتار جنسی خود دارد که هر دو می­ تواند برای خانم آزار دهنده باشد. 

در معاشرت­های جنسی سعی کنید به نیازهای جنسی همسر خود هم به خوبی پاسخ دهید. برخی از آقایان که مزاج سردی دارند و یا این­ که مزاج همسرشان گرم­ تر از مزاج آن­ها است، دقّت چندانی در رابطه با نیازهای جنسی همسر خود ندارند و از کنار نیازهای خانم خود با بی ­اعتنایی عبور می­کنند. حتّی برخی از آقایان با سوء استفاده از برخی روایت­ها که می ­فرماید: «برای آقایان صحیح نیست که تا بیش از چهار ماه به همسرشان نزدیک نشوند»، در رابطه با حقّ طبیعی خانم خود کوتاهی می­ کنند. این آقایان دقّت ندارند که حداقل­ های دینی به معنای آن نیست که زندگی را بر اساس همان تنظیم کنند و مطابق آن رفتار کنند. اگر این طور باشد خانم هم می ­تواند با در نظر گرفتن همین حدّاقل­ های دینی بگوید: «حداکثر وظیفه­ ی زن در خانه، تمکین شوهر است و این­ که بدون اجازه­ ی او از خانه بیرون نرود، و غیر ازاین دو کار هیچ وظیفه­ ی دیگری در مقابل شوهر و خانه­ ی خود ندارد!» 

یک زندگی ایده ­آل و موفّق، هرگز نمی ­تواند با حدّاقل­ها به سامان برسد و انسان را به آرامش و سکون برساند. قانون، همانند اسکلت ­بندی یک ساختمان است که چارچوبه­ ی ­اصلی آن را مشخّص می ­کند؛ امّا بعد از این چارچوبه، هرگز نمی ­توان کار ساختمان را تمام شده دانست و نمی ­توان در آن زندگی کرد. تنها زمانی می­ توان در این خانه زندگی کرد که مجهّز به تجهیزات لازم باشد و از امکانات یک خانه برخوردار شود. خانواده­ ی خوب و موفّق، هم باید فراتر از اسکلت ­بندی به تجهزات دیگری مجهّز باشد و مهمترین تجهیزات خانواده، عنصر محبّت، صمیمیّت و تفاهم متقابل است.

علاوه بر این مطلب، اگر مردی ببیند با کوتاهی در نیازهای جنسی همسرش، وی را مبتلا به اضطراب و افسردگی می­کند، و یا این­که همسرش به گناه و معصیت می ­افتد، واجب است تا به نیازهای جنسی او پاسخ دهد و اگر چنین کاری را انجام ندهد، گناه بزرگی را به گردن گرفته است.

کوتاهی برخی از آقایان در پاسخ ­گویی به نیازهای جنسی همسرشان به دلیل وجود مشکلاتی است که با مراجعه به پزشک،  می ­توانند آن را تا حدّ مطلوبی حل کنند. این آقایان نباید این مسأله را بی­ اهمیّت قلمداد کنند و در درمان خود کوتاهی نمایند!

خانم حمیدی که ۵۰ سال از سنّش می ­گذشت، به اتّفاق یکی از نزدیکانش به مرکز مشاوره آمد. خانم حمیدی می ­گفت: «سال­ هاست با همسرم زندگی می­کنم، امّا هیچ وقت پاسخ­ گوی نیازهای من نبوده و نیست. هر چه به او می­گویم به پزشک مراجعه کند، اعتنایی نمی ­کند و می­ گوید: «من مشکلی ندارم!» این مسأله موجب شده که به شدّت افسرده شوم و اکنون که این­جا نشسته­ ام از داروهای آرام ­بخش استفاده می ­کنم و تعادل روانی خوبی ندارم. شوهرم تمام مشکلات مرا می ­بیند و با این حال اعتنایی به نیازهای من نمی ­کند! چند وقت پیش به دام زنا افتادم و الآن هم از کارم پشیمانم و نمی ­دانم چه کنم».

این خانم که از جهت روحی در فشار بسیار شدیدی بود، تنها را نجات خود را در جدایی می ­دید و بعدها هم از همسرش جدا شد. 

خانم کاظمی هم در نامه ­ای نوشته بود: «مزاج من گرم­ تر از مزاج شوهرم است و هیچ وقت با شوهرم ارضا نمی ­شوم.» خانم کاظمی که با وجود داشتن شوهر، در دام خودارضایی گرفتار شده بود، نوشته بود: «مشکل خود را با شوهرم در میان می­ گذارم و از او می ­خواهم فقط به نیازهای خود فکر نکند و به نیازهای من هم توجّه کند؛ امّا همسرم آن­قدر غُد و یک دنده است که مشکل مرا به حساب پررویی و بی ­نزاکتی من می ­گذارد، و می­گوید: خجالت بکش! زن از این حرف­ ها نمی ­زند.»

امیرالمؤمنین (علیه ­السلام) می ­فرماید: «هر گاه یکی از شما خواست با همسرش نزدیکی کند، زودتر از او از جای برنخیزد؛ چرا که زنان نیز نیازهایی دارند».[۱]

توصیه ­هایی به خانم­ ها

خانم­ های بزرگوار!

اگر احساس جنسی همسر خود را سرکوب کنید و به نیازهای او پاسخ نگویید؛

اگر با خونسردی، پاسخ گویی به نیازهای غریزی او را به وقت دیگری موکول کنید؛

اگر با چهره ­ای در هم کشیده و قیافه ­ای عبوس در کنار همسر خود بنشینید؛

در این صورت صدمه­ ی  بزرگی به روحیات و احساسات همسر خود وارد کرده­ اید. شوهر شما همه­ ی غرور و مردانگی خود را در دست گرفته و با همه­ ی احساسات خود به سمت شما آمده. اگر با طیب نفس و چهره ­ای گشاده به تقاضای او پاسخ ندهید، شکست عاطفی شدیدی به او می ­زنید، که تبعات فراوانی به همراه خواهد داشت. رابطه ­ی جنسی بهانه ­ی خوبی برای تحکیم مهر و محبّت در کانون زندگی زناشویی است. اگر به این مسأله بی­ توجّهی کنید، یکی از بهترین فرصت­ ها برای ایجاد انس با همسر، ادای محبّت به او، و نیز گسترش مهر و محبّت در کانون خانواده را از خود و همسرتان دریغ کرده­اید و بعدها پس ­لرزه ­های ناشی از این کار خود را در زندگی خواهید دید. 

چرا روابط جنسی با همسر را کاری پست و بی ­ارزش می ­بینید که موجب نگرانی شوهر خود شوید؟!

چرا در هنگام رابطه ­ی جنسی، مثل چوب خشکی می­ شوید که رفتارتان همچون آب یخی بر روی احساساست همسر است؟!

چرا در روابط جنسی فقط از روی رفع تکلیف با شوهرتان رفتار می ­کنید، که همسرتان در مهم ­ترین جایگاه بروز احساساتش، خود را تنها ببینید و شما را پذیرای واقعی آن نبیند؟!

چرا در رخت ­خواب مدام نق می ­زنید، و او را وادار می ­کنید که خیلی زود تمامش کند و بگذارد به کارهای دیگر برسید؟!

چرا در هنگام روابط جنسی، همسر خود را نوازش نمی ­کنید؟ و  به او ثابت نمی ­کنید که از صمیم قلب از چنین رابطه­ ای استقبال می ­کنید؟! 

توجّه داشته باشید که روابط جنسی برای آقایان از اهمیّت بسیار بالایی برخوردار است، و شوهر شما با این روش در صدد ابراز لطف و محبّت در حقّ شما است. اگر کم ­دقّتی کنید و دست ردّ به سینه­ ی شوهر خود بزنید، در حقیقت دست رد به شخصیّت وی زده ­اید، و ضمن تحقیر شخصیتی او، ضربه­ ی سنگینی هم به احساسات و عواطف شوهرتان  وارد کرده­ اید. تداوم چنین رفتارهایی از طرف شما موجب می ­شود تا  همسرتان از شما فاصله بگیرد و نسبت به شما تمایل جنسی نداشته باشد. البته این مطلب به معنای از بین رفتن میل جنسی همسر نیست. همسر شما از شما فاصله می ­گیرد، نسبت به شما تمایل ندارد، در حالی که میل جنسی او همچنان پا بر جا است و او را آزار می­دهد. حتّی ممکن است چنین رفتاری موجب افتادن مرد در دام فساد اخلاقی و رابطه با دیگران شود. پس چنین میلی را سرکوب نکنید و سعی کنید با طیب نفس و چهره­ ای گشاده به همسرتان پاسخ گویید.

توجّه داشته باشید که هنگام رابطه­ ی جنسی، شوهر شما دوست دارد تا علامت رضایت را در چهره­ ی شما ببیند، و ببیند که شما هم از این کار لذّت می ­برید.

مراقب باشید غرور بی­ جا نداشته باشید. احساسات خوب خود را با همسرتان در میان بگذارید و در قالب کلامی با همسرتان همراهی جنسی داشته باشید. با این کار، علاوه بر تحریک همسر، لذّت و بهره­ ی خود از این کار را به همسرتان اطلاع می ­دهید.  البته چنین گفتاری نباید مکرّر و پی در پی باشد، چرا که تمرکز شوهر را به هم می ­ریزید. به همین دلیل ابراز احساسات گفتاری باید در قالب الفاظ بسیار کوتاه و همچنین با فاصله باشد.

مراقب باشید در چنین لحظه­ ای به جز مسائل جنسی، مطلب دیگری را با همسرتان مطرح نکنید. بعضی از خانم­ها که نمی­ توانند احساسات شوهر خود را درک کنند، ممکن است به یکباره به یاد مسأله ­ی خاصی بیفتند و بخواهند در آن لحظه پیرامون آن صحبت کنند، چنین رفتاری هر چند در قالب یک کلمه هم باشد، تمام تمرکز همسر را به هم می­ریزد و می ­تواند از بدترین ضدّ حال­ها برای او باشد. چنین کاری را می­توان به یک پارچ آب یخ تشبیه کرد که در سونا یا حمّام گرم ناغافل روی انسان ریخته می­شود!

حتّی برخی از خانم­ها که شوهر خود را در حالت عمیق عاطفی می ­بینند، و می­بینند همسرشان محبّت و  نوزاش­های خاصی در مورد آن­ها دارد، به اشتباه  تصوّر می ­کنند فرصت خوبی برای گلایه و درددل پیدا کرده ­اند؛ و گمان می­ کنند همسرشان  هم بهترین شرایط را برای پذیرفتن این صحبت­ ها دارد! این کار هم از مورد قبلی برای مرد وحشت ­ناک ­تر است و به یکباره تمام احساسات و هیجان­ های او را از هستی ساقط می ­کند. حتّی یک کلمه و حتّی یک حرف کوتاه در این رابطه کافی است که تمرکز شوهر را به هم بریزد و زمینه­ ی تشنّج و نگرانی را در خانواده و روحیات وی ایجاد نماید. لذا باز هم تأکید می­کنم که در چنین لحظاتی غیر از همراهی و پاسخ ­گویی به محبّت ­های شوهر، به چیز دیگری نیندیشید و به جز تحریک غریزی همسر و بیان کوتاه احساسات جنسی خود در مورد هیچ  مسأله­ ی دیگری صحبت نکنید.    

شوهر شما از این­که فقط او به شما پیشنهاد رابطه­ ی جنسی می­دهد، نگران است و دوست دارد گاهی اوقات شما هم این کار را انجام دهید و به او پیشنهاد ارتباط جنسی بدهید. غرور خود را کنار بگذارید و با پیشنهاد روابط جنسی به همسر، پیام مثبتی را به وی منتقل نمایید. پیام شما گویای این حقیقت است که واقعاً همسر خود را دوست دارید، و با احساسات او هم­سو و همراه هستید. از تماس جنسی با او خرسند می­شوید و از این کار لذّت می­برید.

در آخرین لحظات تماس جنسی که اوج محبّت و مهرورزی شوهر است، به جای فاصله گرفتن از همسر و جمع و جور کردن خود، به همسرتان نزدیک ­تر شوید و سعی کنید در این لحظات که شوهر شما در اوج احساسات قرار دارد وی را همراهی نمایید.

بعد از ارضای همسر، حالتی به او دست می ­دهد که به یکباره از شما فاصله می ­گیرد و از شما دور می­شود. این دوگانگی در رفتار همسر، نشان از تناقض رفتاری وی، و صداقت نداشتن او در محبّت نیست، بلکه حالتی طبیعی است که برای هر مردی رخ می­دهد. شوهر شما که نیرو و انرژی زیادی از او دفع شده لازم است مقداری استراحت کند، تا نیروی خود را بازیابی نماید. سعی کنید از این فرصت  استفاده کنید و با یک لیوان شربت، محبّت دیگری را در حقّ شوهر خود ادا کنید.

وقتی شوهر شما خسته، ناراحت و نگران است و در این حال از شما تقاضای رابطه ­ی جنسی دارد، در حقیقت قصد دارد به شما پناه آورد و به وسیله ­ی تماس جنسی، مشکلات خود را به فراموشی بسپارد و تسکینی برای دردهای خود بیابد. در چنین مواقعی طبیعتاً انتظار نداشته باشید که شوهرتان بتواند به نیازهای عاطفی و احساسی شما هم پاسخ  گوید و با شما معاشقه داشته باشد. مراقب باشید که با سعه­ی صدر و درکی که از واقعیّت کنونی او دارید، به هیچ وجه دست ردّ به سینه­اش نزنید، و با کمال میل به تقاضای او پاسخ گویید.

اگر در رابطه با ارضای غریزه­ ی جنسی همسر، رفتار ناصحیحی داشته باشید، صدمه­ ی زیادی به روحیات شوهر خود وارد می ­کنید و اگر دقّت کنید، بازخورد رفتار نادرست خود را در دیگر رفتارهای شوهر خواهید دید و می­بینید که پس ­لرزه ­های اشتباهات شما در بستر خواب، چگونه به متن زندگی کشیده می­شود و چگونه زندگی را آسیب ­پذیر و شکننده می ­کنید.

تمکین در برابر نیازهای جنسی همسر، تنها به معنای پاسخ ­گویی به نیازهای او نیست، بلکه مسائلی چون: «آراستگی ظاهری»، «اخلاق خوش»، «دوری از کسالت و خودخوری» و همچنین «اظهار تمایل نسبت به خواسته­ی همسر»، همگی از مقدّمات و لوازم تمکین به شمار می ­روند.

اگر با «چهره ­ای عبوس»، «بی ­میلی» و یا «وقت ­کشی بی­جا» نسبت به خواسته­ های جنسی همسر، به خواسته­ های جنسی او پاسخ گویید، زنی ناشزه و گناه­ کار محسوب می­ شوید، و باید علاوه بر استغفار به درگاه الهی، رضایت همسر خود را هم به دست آورید. 

امام صادق (علیه­ السلام) می ­فرماید: «زنی که از اطاعات شوهرش سر باز زند و ناشزه شود، روزه­ اش قبول نیست،[۲]  مگر آن ­که توبه کند و از کارش دست بکشد.»[۳]

پیامبر اکرم (صلی ­الله­ علیه­ و آله) می­ فرماید: «ملعون است، ملعون است زنی که شوهرش را اذّیت کند و او را غمگین کند؛ خوشبخت است، خوشبخت است خانمی که شوهرش را تکریم نماید و او را اذیّت  نکند و در همه­ ی احوال [غیر از معصیت خداوند] از او اطاعت نماید.»[۴]

اگر شوهر شما توجّهی به روحیات و خواسته­ های شما نداشت؛ اگر بدون مقدّمه از شما تقاضای رابطه­ ی جنسی داشت و اگر هنگام رابطه ­ی جنسی فقط به ارضای جنسی خود فکر کرد، هیچ  کدام از این کارها را نشان از بی ­اعتنایی و نامهربانی او به خودتان ندانید، و تصوّر نکنید که شوهرتان شما را دوست ندارد! به هیچ وجه گمان نکنید ابزاری در دست شوهرتان هستید تا هر وقت خواست از شما بهره­ گیری کند و به نیازهای خود رسیدگی نماید! تمام این رفتارهای همسر به خاطر روحیه­ ی مردانه­ ی وی است و به خاطر آن است که وی در تقابل میان رابطه­ ی جنسی و ابراز عشق و عاطفه، رابطه­ ی جنسی را مقدّم می ­داند و اهمیّت چندانی برای برقراری ارتباط رمانتیک و عاطفی قائل نیست. پس به هیچ وجه نگران نباشید و افکار خود را با سوء ظن و بدگمانی نسبت به شوهر آلوده نسازید. البته می ­توانید در این رابطه با او گفتگو کنید، کتاب حاضر را در اختیار او قرار دهید و به او بگویید روحیات زنانه چه ویژگی­ هایی دارد، و چگونه می ­تواند شما را با خود همراه کند.

کوتاهی در ارضای جنسی، عامل نزاع و تشنّج

گاهی اوقات در مشاوره­ ها شاهد هستیم که یکی از طرفین بنا به دلایلی در خصوص ارضای غریزه­ ی جنسی همسر خود کوتاهی می ­کرده، و توجّهی به خواسته­ های طبیعی او ندارد! در واکاوی برخی از مشکلات خانوادگی به این نتیجه می ­رسیم که منشأ برخی از نزاع­ ها و کدورت­ هایی که میان زن و شوهر ایجاد می ­شود، کم توجّهی یا بی ­توجّهی یکی از آن­ها در ارضای غریزه­ ی جنسی است. زن و مردی که در کانون خانواده به نیازهای عاطفی و غریزی یکدیگر پاسخ می­دهند،  بیش از هر چیز محبّت و علاقمندی خود به طرف مقابل را به اثبات رسانده­اند؛ و زن و مردی که نسبت به نیازهای طرف مقابل با کم­ توجّهی برخورد می­ کنند، خودشیفتگی و خودمحوری خود را به نمایش گذاشته­ اند! 

پیامبر اکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) می ­فرماید: «هر گاه مردی، همسرش را به بستر خویش دعوت کند و او خودداری نماید، و شوهرش آن شب را با ناراحتی از او بگذراند، ملائکه­ ی الهی، تا صبح آن زن را لعنت می ­کنند!»[۵]

امیرالمؤمنین (علیه ­السلام) هم در رابطه با حقوق زناشویی خانم­ ها می ­فرماید: «هر گاه یکی از شما خواست تا با همسرش نزدیکی کند، زودتر از او از جای برنخیزد؛ چرا که زنان نیز نیازهایی دارند.»[۶]

موضوع ارضای نیازهای جنسی، وظیفه ­ای نیست که فقط مخصوص خانم­ها باشد. اسلام، به مرد و زن توصیه می­کند که به نیازهای جنسی طرف مقابل خود اهمیّت ویژه ­ای دهند و  با بی­اعتنایی و خودخواهی از کنار آن نگذرند. البته با توجّه به این­که معمول آقایان، نسبت به نوع خانم­ها از مزاج گرم ­تری برخوردار هستند، اسلام به خانم­­ها توصیه­ ی خاصی دارد که در برآورده کردن نیازهای شوهر خود کوتاهی نکنند و در هر شرایطی مطیع همسر خود باشند. تعبیرها و سرزنش­های شدیدی که اسلام در مورد خانم­های کاهل دارد، حاکی از عمق اهمیّت این مسأله و نیز گویای میزان تأثیر سوء این کوتاهی­ ها در اخلاق فردی و اجتماعی مردم و نیز تحکیم بنیان خانواده دارد. 

پیامبر اکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) خطاب به خانم­ ها فرمود: «نماز خود را طولانی نکنید تا این­که شوهرتان را از خود باز دارید.»[۷]

در روایت دیگری پیامبر اکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) در رابطه با خانم­ هایی که در اجابت خواسته­ ی شوهر خود تعلّل می­ کنند تا مرد به خواب رود، فرمود: «چنین زنی را فرشتگان الهی تا زمانی که شوهرش بیدار شود، همچنان لعنت می­ کنند.»[۸]

آقای رضایی می­ گفت: همسرم مدّتی است در مجالس مذهبی و عرفانی شرکت می­ کند. استاد اخلاق ایشان که او هم یک خانم است به آن­ها پیشنهاد داده برای رسیدن به قُرب الهی و معنویت، بهتر است از لحاظ جنسی معاشرت جنسی کمتری داشته باشید و بعد هم چند نمونه روایت در رابطه با اهمیّت کم کردن معاشرت جنسی با همسر مطرح کرده است. حالا همسرم به بسیاری از تقاضاهای من پاسخ نمی ­دهد و با دستاویز قرار دادن سخن آن استاد (!) از من کناره­ گیری می ­کند!»

تنها عاملی که موجب بروز چنین مشکلی است، کج­ فهمی برخی از افراد و حتّی برخی سخنران ­ها از مسائل دینی، و فهم ناقص از روایات معصومین (علیهم­ السلام) است. این افراد توجّه ندارند که:

اوّلاً: مخاطب این روایت­ ها آقایان هستند، نه خانم­ها!

ثانیاً: اگر آقا به همسر خود پیشنهاد معاشرت بدهد، طبق روایات اهل بیت (علیهم ­السلام) واجب است تا زن بدون درنگ پاسخ ­گوی نیاز­های شوهر خود باشد و در این رابطه حتّی حقّ ندارد چهره­ ی خود را هم در هم بکشد، تا چه رسد به این که بخواهد به بهانه­ های مختلف از پاسخ­گویی به نیازهای جنسی شوهرش کوتاهی کند!

اگر چه ممکن است این حکم به ظاهر خشک و خشن باشد، ولی با توجّه به اهمیّت بسیار زیاد ارضای غریزه­ی جنسی، اگر خانم در ارضای همسر خود کوتاهی کند، دست آخر دودش به چشم خود او رفته، و خانم دچار زیان می ­شود. همان ­گونه که کمبود آهن موجب می­شود تا بچّه­ها به خوردن خاک یا گل روی آورند، ممکن است عطش جنسی مرد و برآورده نشدن نیازهای او در خانه هم باعث  شود تا به دنبال ارضای خود، به دنبال شیوه­ های نامشروع برود؛ و روز به روز با تنوّع ­طلبی، فاصله­ ی بیشتری از همسرش بگیرد.

ثالثاً: کسی نمی ­تواند معیار دقیقی برای زیاده­ روی در مسائل جنسی تعیین کند؛ چرا که طبع افراد با یکدیگر تفاوت دارد و طبیعتاً همین تفاوت، در مقدار نیاز آن­ها هم تأثیرگذار خواهد بود.

پیامبراکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) می­ فرماید: «برای هیچ زنی روا نیست بخوابد، مگر این که خودش را به شوهرش عرضه کند. یعنی لباس­ هایش را در آورد، در بستر او وارد شود و پوست خود را بر پوست او بچسباند. اگر چنین کند، خود را عرضه نموده است.»[۹]

یکی از نکته­ هایی که در این روایت­ ها تأکید شده، بستر خواب در شب­هنگام است. این تأکید نشان می­دهد که مرد و زن نباید بستر خواب خود را از یکدیگر جدا کنند، و باید هنگام خواب در کنار یکدیگر باشند. کنار یکدیگر بودن در هنگام خواب، بر انس و الفت زن وشوهر اضافه می­کند و موجب می­شود تا به آرامش بیشتری دست پیدا کنند.

حتماّ در اوّلین فرصت ممکن اتاق خواب بچّه­ها را جدا کنید و بگذارید به خوابیدن در اتاق جداگانه عادت کنند. البته بچّه­ ها که از خوابیدن درکنار والدین احساس خوبی دارند، طبیعتاً حاضر به جدا کردن اتاق خواب خود نیستند. دقّت کنید به خاطر نگرانی­ های فرزند، از جدا کردن اتاق او صرف ­نظر نکنید و حتما اتاق خواب فرزندتان را عوض کنید. برای این­که فرزندتان با خیال راحت در اتاق جدید خود بخوابد و با جای خواب جدید خود انس بگیرد، می­ توانید اتاق او را تزئین کنید و چراغ شب خواب مناسبی در اتاق نصب نمایید.

اگر بچّه­ ها در اتاق خواب شما باشند، به راحتی نمی ­توانید با هر لباسی در کنار همسرتان باشید و نمی ­توانید با آرامش و خیال راحت به مسائل جنسی و زناشویی بپردازید. اگر خدای ناکرده کودک شما حتّی برای یک بار شاهد روابطه زناشویی باشد، جبران این کم­دقّتی، بسیار سخت و بلکه غیر ممکن خواهد بود. 

خانم ملکی می­گفت: شوهرم ۵۴  سال از سنّش می­گذرد، امّا نمی ­دانم با چشم ­چرانی و نگاه ناپاک او چه کنم؟ من خانم هستم. نگاه شوهرم به نامحرم توهینی به شخصیت من است و نمی ­توانم این وضع را تحمّل کنم.

با خانم ملکی مشغول صحبت بودم که چگونه با همسرش رفتار کند. او در میان صحبت­ها گفت: یک سؤال هم در مورد پسر ۲۰ ساله­ ام دارم. پسرم خیلی احساساتی و وابسته است. او اجازه نمی ­دهد با شوهرم در یک اتاق جداگانه بخوابم و می­ گوید از این که تنها می­خوابم احساس خوبی ندارم و باید پدر هم کنارم باشد. با نهایت تعجّب دیدم که خانم ملکی می ­گوید: «به خاطر خواسته­ ی پسرم، حدود ۷ سال است با همسرم در یک اتاق نمی ­خوابیم!»

گفتم در رابطه با مشکل فرزندتان باید با یک کارشناس صحبت می ­کردید، امّا به هیچ وجه نباید رخت­ خواب خود را با همسرتان جدا می ­کردید. اشتباه بزرگ شما این بوده که به خاطر به دست آوردن دل  فرزندتان مهمترین بستر آرامش را از همسرتان سلب کردید و اجازه ندادید تا در کنار شما به آرامش مطلوبی برسد. با این اوصافی که می ­فرمایید حتما در این چند سال، روابط شما با همسرتان به ندرت وآن هم با عجله صورت می ­گرفته. تصوّر نکنید که این شیوه پاسخ­ گوی نیازهای مرد است. مرد نیاز دارد تا در چاردیواری بسته­ ای باآرامش در کنار همسرش باشد و شما هم باید در رخت­ خواب بهترین لباس­ها را برای شوهرتان می­ پوشیدید تا با دیدن زیبایی همسر، چشم و دلش پرشود و در نهایت به آرامش مطلوبی دست پیدا کند.             

معاشرت جنسی و تقویت ایمان

وقتی زن و شوهر با یکدیگر به معاشرت جنسی صحیح می­پردازند، علاوه بر آن که این کار موجب تقویت محبّت و صمیمیّت میان آن دومی ­شود، عاملی برای تقویت تقوا و ارتباط با خدای متعال می­ باشد. به عبارت دیگر، معاشرت صحیح زن و شوهر با یکدگر موجب می­شود تا از درون به آرامش مطلوبی برسند و همین آرامش است که عامل بسیاری از خیرها در زندگی فردی و اجتماعی انسان می ­گردد. انسان در بستر آرامش، احساس انس بهتری با خالق هستی می ­کند، در بستر آرامش به وظایفی که در قبال همسرش دارد به خوبی جامه­ ی عمل می ­پوشد، و در بستر آرامش است که وظایف اجتماعی خود را به خوبی انجام می ­دهد.

معاشرت جنسی و نگاه به نامحرم

اگر زن و مرد در بستر زندگی زناشویی پاسخ مناسبی برای نیازهای جنسی خود دریافت کنند، کمتر اتّفاق می ­افتد که گرفتار فساد و چشم­ چرانی شوند و روز به روز هم محبّت و انس بیشتری با یکدیگر خواهند داشت. نگاه به نامحرم، موجب از هم پاشیده شدن افکار انسان می ­شود، و او را از تعادل روانی خارج می ­کند. این کار موجب می­شود تا آرامش انسان به مسلخ کشیده شود و جای خود را به حزن و اندوه بدهد.

امیرالمؤمنین (علیه­ السلام) می ­فرماید: «کسی که عنان چشم خود را رها کند، خود را به زحمت اندازد؛ کسی که نگاه­ هایش پی  در پی باشد، حسرت­ هایش هم طولانی می ­باشد.»[۱۰] آن حضرت در روایت دیگری می ­فرماید: «کسی که چشم از حرام فرو بندد، دلش در آرامش است.»[۱۱]

درست است که نگاه ناخواسته به نامحرم از جهت شرعی حرام نیست، امّا همین نگاه هم آثار خاصّ خود را دارد و موجب بر هم ریختگی آرامش درونی انسان است. روی همین اساس در روایات توصیه شده که اگر نگاهتان به نامحرم افتاد، کنار همسرتان بروید و با او به معاشرت جنسی بپردازید.

معاشرت جنسی و خطورات شیطانی

یکی از مهمترین مسائلی که موجب انحراف متأهّلین می­شود، موضوع مسلّط نبودن بر افکار و اندیشه­ ها می ­باشد. هنگام نزدیک شدن به همسر، شیطان در تب و تاب است تا تصوّراتی از نامحرم را در ذهن شخص ایجاد کند و وی را ترغیب کند تا به جای متمرکز شدن در چهره­ ی همسرش، مشغول تصویرسازی از دیگران شود! حال تفاوتی نمی ­کند که این افراد، افرادی خیالی باشند یا واقعی!

پیامبر اکرم (صلی ­الله­ علیه ­و آله) می ­فرماید: «با خانمت به شهوت زن دیگری نزدیکی نکن، چرا که اگر فرزندی متولّد شود، ممکن است مُخنَّث[۱۲] و یا زن صفت و دیوانه باشد.»[۱۳]

اگر انسان در چنین دامی افتاد، به همسر خود به دید ابزاری نگاه می­کند و حتّی در حین ارتباط جنسی، اعتنای چندانی به چهره­ ی وی نمی ­کند و صرفاً با خیالات واهی خود جلو می ­رود. به همین دلیل از ثمرات مبارکی که در رابطه با ارتباط صحیح جنسی گفته شد بی­ بهره می ­ماند. با ادامه­ ی این روند نه تنها عشق و علاقه ­ی فرد به همسرش بیشتر نمی ­شود، بلکه به خاطر تصویرسازی ­های موهوم خود، گرفتار تنوع ­طلبی شده و با نادیده گرفتن جلوه­ های خوب همسرش، از وی روی­ گردان می­ شود.  

این دام شیطانی موجب می ­شود تا عشق و علاقه­ی قلبی به گناه و حتّی زنا در وجود انسان ریشه بزند و به تدریج سرچشمه­ های معنویت را در درون انسان بخشکاند! لذّت ­های خیالی همواره قوی ­تر از لذّت­ های محسوس هستند؛ روی همین اساس کسی که روابط جنسی خود با همسرش را با چنین خیال ­پردازی ­هایی سپری می ­کند، ممکن است به تدریج از رابطه­ ی محسوس خود با همسرش فاصله گیرد و گرفتار دام خودارضایی شود! (کما این ­که در مشاوره­ ها به چنین مواردی هم برخورد کرده­ ایم.)   

پیامبر اکرم (صلی ­الله­ علیه­ و آله) می ­فرماید: «بدترین و خطرناک­ ترین چیزی که بعد از خود بر شما می ­ترسم، این درآمدهای حرام و شهوت مخفی است.»[۱۴]

با توجّه به مسائلی که تاکنون گفته شد، کاملاً مشخص می­ شود که نگاه کرن به فیلم ­ها و تصاویر زشت، چه تأثیر مخرّبی بر روند زندگی زناشویی، و بر اخلاق فردی و اجتماعی انسان دارد. به همین دلیل پاک­ ترین و صمیمانه ­ترین زندگی­ ها در میان افرادی است که برخوردار از پاک ­ترین نگاه­ ها و پاک ­ترین افکار هستند.

از نظر علمی، زن وشوهری که در کنار هم به فیلم­ های مبتذل نگاه می­ کنند، به تدریج شرطی می ­شوند و بدون آن فیلم ­ها دچار ضعف و ناتوانی جنسی می ­شوند. از نظر شرعی هم حتّی برای تقویت نیروی جنسی یا جبران ضعف و ناتوانی آن، اجازه داده نشده که زن و شوهر به چنین فیلم­ های نگاه کنند.[۱۵]


[۱] . «إِذَا أَرَادَ أَحَدُکُمْ أَنْ یَأْتِیَ زَوْجَتَهُ فَلَا یُعَجِّلْهَا فَإِنَ‏ لِلنِّسَاءِ حَوَائِجَ‏». وسائل الشیعه، جلد۲۰، صفحه­ ی۱۱۸٫

[۲] . منظو از قبول نبودن روزه، این نیست که عملش از نظر فقهی باطل است، و باید عمل خود را دوباره انجام دهد! منظور، این است که برای روزه­ی او اجر و پاداشی در نظر گرفته نمی ­شود.

[۳] . «لَا صِیَامَ لِامْرَأَةٍ نَاشِزَةٍ حَتَّى تَتُوبَ». دعائم الإسلام، جلد۱، صفحه­ ی۲۶۸٫

[۴] . «مَلْعُونَةٌ مَلْعُونَةٌ امْرَأَةٌ تُؤْذِی زَوْجَهَا وَ تَغُمُّهُ وَ سَعِیدَةٌ سَعِیدَةٌ امْرَأَةٌ تُکْرِمُ زَوْجَهَا وَ لَا تُؤْذِیهِ وَ تُطِیعُهُ فِی جَمِیعِ أَحْوَالِه». وسائل الشیعه، جلد۱۶، صفحه ­ی۲۸۰٫

[۵] . روضه الواعظین، صفحه ­ی۴۱۱ (به نقل از تحکیم خانواده، حدیث۵۲۵)

[۶] . «إِذَا أَرَادَ أَحَدُکُمْ أَنْ یَأْتِیَ زَوْجَتَهُ فَلَا یُعَجِّلْهَا فَإِنَ‏ لِلنِّسَاءِ حَوَائِجَ‏». وسائل الشیعه، جلد۲۰، صفحه ­ی۱۱۸٫

[۷] . «لَا تُطَوِّلْنَ‏ صَلَاتَکُنَ‏ لِتَمْنَعْنَ أَزْوَاجَکُنَّ». جلد۵، صفحه­ ی۵۰۸٫

[۸] . «لَا تَزَالُ الْمَلَائِکَةُ تَلْعَنُهَا حَتَّى‏ یَسْتَیْقِظَ زَوْجُهَا». الکافی، جلد۵، صفحه ­ی۵۰۹٫

[۹] . «لَا یَحِلُ‏ لِامْرَأَةٍ أَنْ‏ تَنَامَ‏ حَتَّى تَعْرِضَ نَفْسَهَا عَلَى زَوْجِهَا تَخْلَعَ ثِیَابَهَا وَ تَدْخُلَ مَعَهُ فِی لِحَافِهِ فَتُلْزِقَ جِلْدَهَا بِجِلْدِهِ فَإِذَا فَعَلَتْ ذَلِکَ فَقَدْ عَرَضَتْ». وسائل الشیعه، جلد۲۰، صفحه­ ی۱۷۶٫

[۱۰] . «مَنْ‏ أَطْلَقَ‏ نَاظِرَهُ‏ أَتْعَبَ خَاطِرَهُ مَنْ تَتَابَعَتْ لَحَظَاتُهُ دَامَتْ حَسَرَاتُهُ».‌ جامع الأخبار، صفحه­ی۹۳٫

[۱۱] . «مَنْ‏ غَضَ‏ طَرْفُهُ‏ أَرَاحَ قَلْبَه». غرر الحکم، صفحه ­ی۶۶۳، حدیث۱۴۶۷٫

[۱۲] . مخنث یعنی مردی که حالت ­های زنانه داشته باشد. همچنین به معنای مرد بی ­غیرت و بی ­همیّت هم به کار  می­رود.

[۱۳] . «لَاتُجَامِعِ‏ امْرَأَتَکَ‏ بِشَهْوَةِ امْرَأَةِ غَیْرِکَ فَإِنِّی أَخْشَى إِنْ قُضِیَ بَیْنَکُمَا وَلَدٌ أَنْ یَکُونَ مُخَنَّثاً أَوْ مُؤَنَّثاً مُخَبَّلا». من لا یحضره الفقیه، جلد۳، صفحه ­ی۵۵۲٫

[۱۴] . «إِنَّ أَخْوَفَ مَا أَخَافُ عَلى‏ أُمَّتِی مِنْ بَعْدِی هذِهِ الْمَکَاسِبُ الْحَرَامُ، وَ الشَّهْوَةُ الْخَفِیَّةِ». الکافی، جلد۹، صفحه­ ی۶۷۸٫

[۱۵] . جهت مطالعه­ ی بیشتر در این زمینه، می­ توانید به نرم ­افزار هنر عشق ­ورزی از استاد دهنوی، یا نرم افزار آشنای محبوب مراجعه فرمایید. نرم افزار آشنای محبوب را می ­توانید از داروخانه ­ها تهیه فرمایید. 

متولد سال ۱۳۵۴ هستم. در سال ۷۶، توفیق پیدا کردم تا در جمع خوبان طلبه حضور داشته باشم و مشغول دروس حوزوی شوم. ـــــ بعد از ده سال مطالعه ی دروس حوزوی، وارد درس خارج حوزه شدم و از محضر اساتیدی چون: آیت الله العظمی وحید خراسانی، آیت الله سید احمد خاتمی و آیت الله محمد عندلیب همدانی استفاده کردم. به مدت شش سال از کارشناسان مرکز ملی پاسخگویی به سؤالات دینی بودم ــــ همچنین در حوزۀ مشاوره ی خانواده، تربیت کودک، امور جوانان و نیز پاسخگویی به مسائل اخلاقی مشغول فعالیت هستم و در این رابطه هم دارای تألیفاتی هستم.
نوشته های مرتبط :

4 پاسخ به اصول زندگی زناشویی (‌۹)‌ اصل ارضای غریزه جنسی

  • شریعتی

    سلام
    حاجی مطالبتون بی رقیبه!

    [پاسخ]

    احمد نباتی پاسخ در تاريخ مرداد ۸م, ۱۳۹۲ ۱۳:۵۹:

    سلام علیکم … ممنونم از لطفتون … انشاء در عرصه ی تقوی از اولین ها باشیم.

    [پاسخ]

  • سلام حاجی زنده باشین صد سالی دیگر با این مطا لیبی تان.

    [پاسخ]

  • سجاد

    ممنون خیلی به درد بخور بود خدا قوت

    [پاسخ]

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

شما می‌توانید از این دستورات HTML استفاده کنید: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

مدیر سایت: احمد نباتي
Thumb_141956
ای برادر! پشتیبان «ولی فقیه» باش، اما پیشاپیش «ولی فقیه» بایست و تیرهای زهر آگین دشمن را که به سوی او روانه می شوند به جان خریدار شو ... تنها عافیت طلبان دنیا دوست هستند که عوام فریبانه از «ولایت» و «ولایت مداری» دم میزنند، اما در هنگامه ی فتنه ها و امتحان های سخت، پشت سر ولی فقیه سنگر می گیرند، تا دنیای "فانی" خود را در خطر نبینند!  
ویــژه هـــا
پی گیری پرسش شما
آمار سایت
  • بازدید امروز: 208
  • بازدید دیروز: 5325
  • بازدید هفته: 40498
  • بازدید ماه: 145034
  • بازدید سال: 1666258
عکس های متنوع تصادفی