×

منوی بالا

منوی اصلی

دسترسی سریع

اخبار سایت

 بسم الله الرحمن الرحیم

اصل ارضای غریزه ­ی جنسی 

برگرفته از کتاب آشیانۀ مهر، نوشتۀ مدیر سایت

موضوع ارضای «غریزه­ ی جنسی» در زندگي زناشويي، امری بسیار کلیدی و عامل مهمّی در راستاي تحکیم بنیان خانواده و رسیدن به جامعه ­ای عفیف و سالم به شمار مي ­آيد. هر چند که سخنران­ ها و کارشناسان محترم، به دلیل مفسده­ هایی که در بازگویی چنین مسائلی در جلسات عمومی می ­بینند، از طرح آن خودداری می ­کنند، امّا این مطلب، نمی­ تواند بدان دلیل باشد که نویسندگان و مشاورهای خانواده هم از طرح عفیفانه­ ی آن در نوشتارهای خود، طفره روند! 

وجود روایت­ های صریح از اهل بیت عصمت و طهارت (علیهم ­السلام) در این زمینه، شاهدی بر این مطلب است که موضوع ارضای غریزه­ ی جنسی، عنوان مهمّی است، و طرح عفیفانه­ ی آن هم، نه تنها اشکالی ندارد، بلکه در جای خود از ضرورت خاصّی برخوردار می ­باشد. 

غريزه­ ي جنسي در كانون خانواده از دو ركن اساسي برخوردار است. يكي «معاشقه» و ابراز محبّت نسبت به طرف همسر، و ديگري «ارتباط جنسي». در مقايسه ­ي ميان ارتباط جنسي و معاشقه، خانم­ ها اولويّت اوّل را در معاشقه قرار مي­ دهند و در اولويّت دوم به ارضاي غريزه­ي جنسي مي ­انديشند، امّا آقايان برخلاف آن­ ها، اولويّت اوّل را در ارضاي غريزه ­ي مي ­بينند و بعد از آن به مسائل عاطفي و احساسي مي ­انديشند. خانم­، در چنين زمانی تمايل دارد همسرش، او را ببوسد، در آغوش گيرد، نوازشش كند و حرف­ هاي عاشقانه و محبّت آميز بزند؛ امّا آقا معمولاً تمايل دارد بدون مقدّمه به مسائل جنسي بپردازد و وقت چنداني هم براي مسائل عاطفي و صحبت­ هاي رمانتيك  نگذارد!  

بعد از اين مقّدمه، توصيه­ هايي به شما زوج محترم دارم كه اميدوارم با دقّت به آن­ها توجّه كنيد:

توصیه­ هایی به آقایان

آقايان محترم!

در رابطه­ ي جنسي، بايد نگاهي هم به خواسته­ ها و روحيات زنانه­ ي همسر خود داشته باشيد. صرفاً به خود و نيازهاي خود نگاه نكنيد و روحيه­ ي خودشيفتگي و خودخواهي را در پيش نگيريد!  بايد به همسر خود فرصت دهيد تا او هم آمادگي پذيرش چنين رفتاري را داشته باشد. با او معاشقه كنيد و به خواسته­ هاي وي توجّه كامل داشته باشيد. معمول آقايان به محض احساس نياز جنسي، بدون آن ­كه توجّهي به روحيات و خواسته ­هاي همسر خود داشته باشند، فقط عجله دارند تا تنها به نيازهاي غريزي خود پاسخ گویند!

تا حالا شده به خاطر گرسنگی، مرغ را قبل از کباب شدن بخورید؟! اطمینان دارم که این­گونه نیست. هر چند گرسنه هستید و میل زیادی به غذا دارید، امّا مرغ را با صبر و حوصله روی ذغال کباب می­کنید و بعد آن را با اشتها میل می ­کنید. رابطه  ­ی زناشویی هم این ­گونه است. میل جنسی شما نباید موجب شود که قبل از آماده شدن همسر، به نیاز جنسی خود برسید و توجّهی به خواسته­ های او نداشته باشید. عجله موجب می­شود که رابطه­ ی دو سویه را تبدیل  به رابطه­ ی یک­طرفه و خودخواهانه کنید. این کار مثل آن است که برخی افراد، در جاده­ ی دو طرفه خلاف بروند و راه را بر طرف مقابل ببندند. 

شما آقاي بزرگوار ممكن است از سرد مزاجي همسر خود نگران باشيد و از آن اظهار گلايه و شكايت كنيد. حتّي ممكن است همسر شما از روابط جنسی متنفّر و منزجر باشد، و با شنيدن نام رفتارهاي جنسي، حالت چندش آوري به خود گيرد!

درست است كه خانم شما در هيچ صورتی نبايد از تمكين شانه خالي كند، و درست است كه بايد سعی کند تا با ميل و رغبت در كنار شما بنشيند و حتّي چهره­ ي خود را در هم نكشد، امّا . . .

آيا فكر نمي­ كنيد ممكن است بي ­توجّهي شما به روحيّات و خواسته­ هاي همسر، موجب شده تا هنگام معاشرت جنسي او را همراه خوبي براي خود نبينيد؟! 

آيا فكر نمي ­كنيد شيوه ­ي مناسبي براي دعوت همسر خود به رابطه­ ي جنسي انتخاب نكرده­ ايد؟

آيا فكر نمي ­كنيد در تماس جنسي توجّه مطلوبي به خواستگاه عاطفي و احساسي همسر خود نداشته­ ايد؟! 

شما زماني به همسر خود پيشنهاد ارتباط جنسي مي ­دهيد، كه كاملاً آمادگي اين كار را در خود احساس مي­ كنيد، امّا آيا همسر شما هم در آن لحظه آمادگي دارد؟!

طبيعتاً او هم همانند شما از چنين نياز و غريزه ­اي برخوردار است؛ آيا فرصت مي ­دهيد تا او هم آمادگي پيدا كند و همانند شما از اين رابطه استفاده نمايد؟!

فكر كنم با صداقت صحبت مرا تصديق مي ­كنيد كه در اين لحظه فقط به ارضاي غريزه­ ي جنسي خود فكر مي ­كرديد و توجّه خاصي به آماده كردن همسر و رفتارهاي عاشقانه و محبت­آميز در حقّ او نداشته­ اید. وقتي همسر شما از آمادگي لازم براي انجام روابط جنسی برخوردار نیست، ممكن است نسبت به اين كار احساس ناخرسندي کند و به تدريج و با ادامه پيدا كردن رفتارهاي شما، از اين كار متنفّر شود و احساس ناامنی نمايد.

البته به هيچ وجه منظورم اين نيست كه وقتي احساس نياز مي­كنيد و همسرتان از آمادگي لازم برخوردار نیست، روابط جنسي را به روز يا روزهاي بعد موكول كنيد! به هر حال شما مرد هستيد و هم اكنون به اين رابطه نياز داريد. طبيعتاً عاقلانه نيست كه انسان تشنه را به روز ديگر حواله داد. حتي حواله دادن او به شش ساعت ديگر هم كار چندان صحیحی نيست. منظورم اين است كه قبل از روابط جنسي، با همسرتان رابطه­ي عاطفي و سرشار از محبّت برقرار كنيد. وقتي در خلوت با او حرف­ هاي عاشقانه مي ­زنيد، موهاي او را نوازش كنيد. از چهره­ ي او و زيباييش تعريف كنيد. سپس به نقاط حساس بدن وي دست بزنيد تا او هم همانند شما تحريك شود و بتواند از اين سفره­، بهره­ ی  خوبی ببرد.

در روايات تأكيد شده كه همانند گنجشك با همسرتان نزديكي نكنيد. گنجشك، بدون مقدّمه به جفت خود نزديك مي ­شود و بلافاصله از او دور مي­گردد. كسي كه همانند گنجشك باشد آغاز و انتهاي بدي براي رفتار جنسي خود دارد كه هر دو مي­ تواند براي خانم آزار دهنده باشد. 

در معاشرت­های جنسی سعی کنید به نیازهای جنسی همسر خود هم به خوبی پاسخ دهید. برخی از آقایان که مزاج سردی دارند و یا این­ که مزاج همسرشان گرم­ تر از مزاج آن­ها است، دقّت چندانی در رابطه با نیازهای جنسی همسر خود ندارند و از کنار نیازهای خانم خود با بی ­اعتنایی عبور می­کنند. حتّی برخی از آقایان با سوء استفاده از برخی روایت­ها که می ­فرماید: «برای آقایان صحیح نیست که تا بیش از چهار ماه به همسرشان نزدیک نشوند»، در رابطه با حقّ طبیعی خانم خود کوتاهی می­ کنند. این آقایان دقّت ندارند که حداقل­ های دینی به معنای آن نیست که زندگی را بر اساس همان تنظیم کنند و مطابق آن رفتار کنند. اگر این طور باشد خانم هم می ­تواند با در نظر گرفتن همین حدّاقل­ های دینی بگوید: «حداکثر وظیفه­ ی زن در خانه، تمکین شوهر است و این­ که بدون اجازه­ ی او از خانه بیرون نرود، و غیر ازاین دو کار هیچ وظیفه­ ی دیگری در مقابل شوهر و خانه­ ی خود ندارد!» 

یک زندگی ایده ­آل و موفّق، هرگز نمی ­تواند با حدّاقل­ها به سامان برسد و انسان را به آرامش و سکون برساند. قانون، همانند اسکلت ­بندی یک ساختمان است که چارچوبه­ ی ­اصلی آن را مشخّص می ­کند؛ امّا بعد از این چارچوبه، هرگز نمی ­توان کار ساختمان را تمام شده دانست و نمی ­توان در آن زندگی کرد. تنها زمانی می­ توان در این خانه زندگی کرد که مجهّز به تجهیزات لازم باشد و از امکانات یک خانه برخوردار شود. خانواده­ ی خوب و موفّق، هم باید فراتر از اسکلت ­بندی به تجهزات دیگری مجهّز باشد و مهمترین تجهیزات خانواده، عنصر محبّت، صمیمیّت و تفاهم متقابل است.

علاوه بر این مطلب، اگر مردی ببیند با کوتاهی در نیازهای جنسی همسرش، وی را مبتلا به اضطراب و افسردگی می­کند، و یا این­که همسرش به گناه و معصیت می ­افتد، واجب است تا به نیازهای جنسی او پاسخ دهد و اگر چنین کاری را انجام ندهد، گناه بزرگی را به گردن گرفته است.

کوتاهی برخی از آقایان در پاسخ ­گویی به نیازهای جنسی همسرشان به دلیل وجود مشکلاتی است که با مراجعه به پزشک،  می ­توانند آن را تا حدّ مطلوبی حل کنند. این آقایان نباید این مسأله را بی­ اهمیّت قلمداد کنند و در درمان خود کوتاهی نمایند!

خانم حمیدی که ۵۰ سال از سنّش می ­گذشت، به اتّفاق یکی از نزدیکانش به مرکز مشاوره آمد. خانم حمیدی می ­گفت: «سال­ هاست با همسرم زندگی می­کنم، امّا هیچ وقت پاسخ­ گوی نیازهای من نبوده و نیست. هر چه به او می­گویم به پزشک مراجعه کند، اعتنایی نمی ­کند و می­ گوید: «من مشکلی ندارم!» این مسأله موجب شده که به شدّت افسرده شوم و اکنون که این­جا نشسته­ ام از داروهای آرام ­بخش استفاده می ­کنم و تعادل روانی خوبی ندارم. شوهرم تمام مشکلات مرا می ­بیند و با این حال اعتنایی به نیازهای من نمی ­کند! چند وقت پیش به دام زنا افتادم و الآن هم از کارم پشیمانم و نمی ­دانم چه کنم».

این خانم که از جهت روحی در فشار بسیار شدیدی بود، تنها را نجات خود را در جدایی می ­دید و بعدها هم از همسرش جدا شد. 

خانم کاظمی هم در نامه ­ای نوشته بود: «مزاج من گرم­ تر از مزاج شوهرم است و هیچ وقت با شوهرم ارضا نمی ­شوم.» خانم کاظمی که با وجود داشتن شوهر، در دام خودارضایی گرفتار شده بود، نوشته بود: «مشکل خود را با شوهرم در میان می­ گذارم و از او می ­خواهم فقط به نیازهای خود فکر نکند و به نیازهای من هم توجّه کند؛ امّا همسرم آن­قدر غُد و یک دنده است که مشکل مرا به حساب پررویی و بی ­نزاکتی من می ­گذارد، و می­گوید: خجالت بکش! زن از این حرف­ ها نمی ­زند.»

امیرالمؤمنین (علیه ­السلام) می ­فرماید: «هر گاه یکی از شما خواست با همسرش نزدیکی کند، زودتر از او از جای برنخیزد؛ چرا که زنان نیز نیازهایی دارند».[۱]

توصیه ­هایی به خانم­ ها

خانم­ هاي بزرگوار!

اگر احساس جنسي همسر خود را سركوب كنيد و به نيازهاي او پاسخ نگوييد؛

اگر با خونسردي، پاسخ گويي به نيازهاي غريزي او را به وقت ديگري موكول كنيد؛

اگر با چهره ­اي در هم كشيده و قيافه ­اي عبوس در كنار همسر خود بنشينيد؛

در اين صورت صدمه­ ي  بزرگي به روحيات و احساسات همسر خود وارد كرده­ ايد. شوهر شما همه­ ي غرور و مردانگي خود را در دست گرفته و با همه­ ي احساسات خود به سمت شما آمده. اگر با طيب نفس و چهره ­اي گشاده به تقاضاي او پاسخ ندهید، شكست عاطفي شديدي به او مي ­زنيد، که تبعات فراوانی به همراه خواهد داشت. رابطه ­ي جنسي بهانه ­ي خوبي براي تحکيم مهر و محبّت در كانون زندگي زناشويي است. اگر به اين مسأله بي­ توجّهي كنيد، يكي از بهترين فرصت­ ها براي ايجاد انس با همسر، اداي محبّت به او، و نيز گسترش مهر و محبّت در كانون خانواده را از خود و همسرتان دريغ كرده­ايد و بعدها پس ­لرزه ­های ناشی از این کار خود را در زندگی خواهید دید. 

چرا روابط جنسي با همسر را كاري پست و بي ­ارزش مي ­بينيد كه موجب نگرانی شوهر خود شوید؟!

چرا در هنگام رابطه ­ي جنسي، مثل چوب خشكي مي­ شويد كه رفتارتان همچون آب يخی بر روي احساساست همسر است؟!

چرا در روابط جنسي فقط از روي رفع تكليف با شوهرتان رفتار مي ­كنيد، كه همسرتان در مهم ­ترین جايگاه بروز احساساتش، خود را تنها ببينيد و شما را پذيراي واقعی آن نبيند؟!

چرا در رخت ­خواب مدام نق مي ­زنيد، و او را وادار مي ­كنيد که خيلي زود تمامش كند و بگذارد به كارهاي ديگر برسيد؟!

چرا در هنگام روابط جنسي، همسر خود را نوازش نمي ­كنيد؟ و  به او ثابت نمی ­کنید که از صمیم قلب از چنین رابطه­ ای استقبال می ­کنید؟! 

توجّه داشته باشيد كه روابط جنسي براي آقايان از اهميّت بسيار بالايي برخوردار است، و شوهر شما با اين روش در صدد ابراز لطف و محبّت در حقّ شما است. اگر كم ­دقّتي كنيد و دست ردّ به سينه­ ي شوهر خود بزنيد، در حقيقت دست رد به شخصيّت وي زده ­ايد، و ضمن تحقير شخصيتي او، ضربه­ ي سنگيني هم به احساسات و عواطف شوهرتان  وارد كرده­ ايد. تداوم چنين رفتارهايي از طرف شما موجب مي ­شود تا  همسرتان از شما فاصله بگيرد و نسبت به شما تمايل جنسي نداشته باشد. البته اين مطلب به معناي از بين رفتن ميل جنسي همسر نيست. همسر شما از شما فاصله مي ­گيرد، نسبت به شما تمايل ندارد، در حالي كه ميل جنسي او همچنان پا بر جا است و او را آزار مي­دهد. حتّي ممكن است چنين رفتاري موجب افتادن مرد در دام فساد اخلاقي و رابطه با ديگران شود. پس چنين ميلي را سركوب نكنيد و سعي كنيد با طيب نفس و چهره­ اي گشاده به همسرتان پاسخ گوييد.

توجّه داشته باشيد كه هنگام رابطه­ ي جنسي، شوهر شما دوست دارد تا علامت رضايت را در چهره­ ي شما ببيند، و ببيند كه شما هم از اين كار لذّت مي ­بريد.

مراقب باشيد غرور بي­ جا نداشته باشيد. احساسات خوب خود را با همسرتان در ميان بگذاريد و در قالب كلامي با همسرتان همراهي جنسي داشته باشيد. با اين كار، علاوه بر تحريك همسر، لذّت و بهره­ ي خود از اين كار را به همسرتان اطلاع مي ­دهيد.  البته چنين گفتاري نبايد مكرّر و پي در پي باشد، چرا كه تمركز شوهر را به هم مي ­ريزید. به همین دلیل ابراز احساسات گفتاري بايد در قالب الفاظ بسيار كوتاه و همچنين با فاصله باشد.

مراقب باشيد در چنين لحظه­ اي به جز مسائل جنسي، مطلب ديگري را با همسرتان مطرح نكنيد. بعضي از خانم­ها كه نمي­ توانند احساسات شوهر خود را درك كنند، ممكن است به يكباره به ياد مسأله ­ي خاصي بيفتند و بخواهند در آن لحظه پيرامون آن صحبت كنند، چنين رفتاري هر چند در قالب يك كلمه هم باشد، تمام تمركز همسر را به هم مي­ريزد و مي ­تواند از بدترين ضدّ حال­ها برای او باشد. چنين كاري را مي­توان به يك پارچ آب يخ تشبيه كرد كه در سونا يا حمّام گرم ناغافل روي انسان ريخته مي­شود!

حتّي برخي از خانم­ها كه شوهر خود را در حالت عميق عاطفي مي ­بينند، و مي­بينند همسرشان محبّت و  نوزاش­هاي خاصي در مورد آن­ها دارد، به اشتباه  تصوّر مي ­كنند فرصت خوبي براي گلايه و درددل پيدا كرده ­اند؛ و گمان می­ کنند همسرشان  هم بهترين شرايط را براي پذيرفتن اين صحبت­ ها دارد! اين كار هم از مورد قبلي براي مرد وحشت ­ناك ­تر است و به يكباره تمام احساسات و هيجان­ هاي او را از هستي ساقط مي ­كند. حتّي يك كلمه و حتّي يك حرف كوتاه در اين رابطه كافي است كه تمرکز شوهر را به هم بريزد و زمينه­ ي تشنّج و نگراني را در خانواده و روحيات وي ايجاد نمايد. لذا باز هم تأكيد مي­كنم كه در چنين لحظاتي غير از همراهي و پاسخ ­گويي به محبّت ­هاي شوهر، به چيز ديگري نينديشيد و به جز تحريك غريزي همسر و بيان كوتاه احساسات جنسي خود در مورد هيچ  مسأله­ ي ديگري صحبت نكنيد.    

شوهر شما از اين­كه فقط او به شما پيشنهاد رابطه­ ي جنسي مي­دهد، نگران است و دوست دارد گاهي اوقات شما هم اين كار را انجام دهيد و به او پيشنهاد ارتباط جنسي بدهيد. غرور خود را کنار بگذارید و با پیشنهاد روابط جنسی به همسر، پیام مثبتی را به وی منتقل نمایید. پیام شما گوياي اين حقيقت است كه واقعاً همسر خود را دوست دارید، و با احساسات او هم­سو و همراه هستید. از تماس جنسي با او خرسند می­شوید و از اين كار لذّت مي­برید.

در آخرين لحظات تماس جنسي كه اوج محبّت و مهرورزي شوهر است، به جاي فاصله گرفتن از همسر و جمع و جور كردن خود، به همسرتان نزديك ­تر شويد و سعي كنيد در اين لحظات كه شوهر شما در اوج احساسات قرار دارد وي را همراهي نماييد.

بعد از ارضاي همسر، حالتي به او دست مي ­دهد كه به يكباره از شما فاصله مي ­گيرد و از شما دور مي­شود. اين دوگانگي در رفتار همسر، نشان از تناقض رفتاري وي، و صداقت نداشتن او در محبّت نيست، بلكه حالتي طبيعي است كه براي هر مردي رخ مي­دهد. شوهر شما كه نيرو و انرژي زيادي از او دفع شده لازم است مقداري استراحت كند، تا نيروي خود را بازيابي نمايد. سعي كنيد از اين فرصت  استفاده كنيد و با يك ليوان شربت، محبّت ديگري را در حقّ شوهر خود ادا كنيد.

وقتي شوهر شما خسته، ناراحت و نگران است و در اين حال از شما تقاضاي رابطه ­ي جنسي دارد، در حقيقت قصد دارد به شما پناه آورد و به وسيله ­ي تماس جنسي، مشكلات خود را به فراموشي بسپارد و تسكيني براي دردهاي خود بيابد. در چنين مواقعي طبيعتاً انتظار نداشته باشيد كه شوهرتان بتواند به نيازهاي عاطفي و احساسي شما هم پاسخ  گويد و با شما معاشقه داشته باشد. مراقب باشید که با سعه­ي صدر و دركي كه از واقعيّت كنوني او داريد، به هيچ وجه دست ردّ به سينه­اش نزنيد، و با كمال ميل به تقاضاي او پاسخ گوييد.

اگر در رابطه با ارضای غریزه­ ی جنسی همسر، رفتار ناصحیحی داشته باشید، صدمه­ ي زيادي به روحيات شوهر خود وارد مي ­كنید و اگر دقّت کنید، بازخورد رفتار نادرست خود را در ديگر رفتارهاي شوهر خواهید ديد و مي­بينید كه پس ­لرزه ­هاي اشتباهات شما در بستر خواب، چگونه به متن زندگي كشيده مي­شود و چگونه زندگي را آسيب ­پذير و شكننده مي ­کنید.

تمکین در برابر نیازهای جنسی همسر، تنها به معنای پاسخ ­گویی به نیازهای او نیست، بلکه مسائلی چون: «آراستگی ظاهری»، «اخلاق خوش»، «دوری از کسالت و خودخوری» و همچنین «اظهار تمایل نسبت به خواسته­ی همسر»، همگی از مقدّمات و لوازم تمکین به شمار می ­روند.

اگر با «چهره ­ای عبوس»، «بی ­میلی» و یا «وقت ­کشی بی­جا» نسبت به خواسته­ های جنسی همسر، به خواسته­ های جنسی او پاسخ گویید، زنی ناشزه و گناه­ کار محسوب می­ شوید، و باید علاوه بر استغفار به درگاه الهی، رضایت همسر خود را هم به دست آورید. 

امام صادق (علیه­ السلام) می ­فرماید: «زنی که از اطاعات شوهرش سر باز زند و ناشزه شود، روزه­ اش قبول نیست،[۲]  مگر آن ­که توبه کند و از کارش دست بکشد.»[۳]

پیامبر اکرم (صلی ­الله­ علیه­ و آله) می­ فرماید: «ملعون است، ملعون است زنی که شوهرش را اذّیت کند و او را غمگین کند؛ خوشبخت است، خوشبخت است خانمی که شوهرش را تکریم نماید و او را اذیّت  نکند و در همه­ ی احوال [غیر از معصیت خداوند] از او اطاعت نماید.»[۴]

اگر شوهر شما توجّهي به روحيات و خواسته­ هاي شما نداشت؛ اگر بدون مقدّمه از شما تقاضاي رابطه­ ي جنسي داشت و اگر هنگام رابطه ­ي جنسي فقط به ارضاي جنسي خود فكر كرد، هيچ  كدام از اين كارها را نشان از بي ­اعتنايي و نامهرباني او به خودتان ندانید، و تصوّر نكنيد كه شوهرتان شما را دوست ندارد! به هيچ وجه گمان نكنيد ابزاري در دست شوهرتان هستيد تا هر وقت خواست از شما بهره­ گيري كند و به نيازهاي خود رسيدگي نمايد! تمام اين رفتارهاي همسر به خاطر روحيه­ ي مردانه­ ي وي است و به خاطر آن است كه وي در تقابل ميان رابطه­ ي جنسي و ابراز عشق و عاطفه، رابطه­ ي جنسي را مقدّم مي ­داند و اهميّت چنداني براي برقراري ارتباط رمانتيك و عاطفي قائل نيست. پس به هيچ وجه نگران نباشيد و افكار خود را با سوء ظن و بدگماني نسبت به شوهر آلوده نسازيد. البته مي ­توانيد در اين رابطه با او گفتگو كنيد، كتاب حاضر را در اختيار او قرار دهيد و به او بگوييد روحيات زنانه چه ويژگي­ هايي دارد، و چگونه مي ­تواند شما را با خود همراه کند.

كوتاهي در ارضاي جنسي، عامل نزاع و تشنّج

گاهي اوقات در مشاوره­ ها شاهد هستیم که یکی از طرفین بنا به دلایلی در خصوص ارضاي غريزه­ ي جنسي همسر خود کوتاهی می ­کرده، و توجّهی به خواسته­ های طبیعی او ندارد! در واکاوی برخی از مشکلات خانوادگی به این نتیجه می ­رسیم که منشأ برخی از نزاع­ ها و کدورت­ هایی که میان زن و شوهر ایجاد می ­شود، کم توجّهی یا بی ­توجّهی یکی از آن­ها در ارضای غریزه­ ی جنسی است. زن و مردی که در کانون خانواده به نیازهای عاطفی و غریزی یکدیگر پاسخ می­دهند،  بیش از هر چیز محبّت و علاقمندی خود به طرف مقابل را به اثبات رسانده­اند؛ و زن و مردی که نسبت به نیازهای طرف مقابل با کم­ توجّهی برخورد می­ کنند، خودشيفتگي و خودمحوری خود را به نمایش گذاشته­ اند! 

پیامبر اکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) می ­فرماید: «هر گاه مردی، همسرش را به بستر خویش دعوت کند و او خودداری نماید، و شوهرش آن شب را با ناراحتی از او بگذراند، ملائکه­ ی الهی، تا صبح آن زن را لعنت می ­کنند!»[۵]

امیرالمؤمنین (علیه ­السلام) هم در رابطه با حقوق زناشويي خانم­ ها می ­فرماید: «هر گاه یکی از شما خواست تا با همسرش نزدیکی کند، زودتر از او از جای برنخیزد؛ چرا که زنان نیز نیازهایی دارند.»[۶]

موضوع ارضای نیازهای جنسی، وظیفه ­ای نیست که فقط مخصوص خانم­ها باشد. اسلام، به مرد و زن توصيه مي­كند كه به نیازهای جنسي طرف مقابل خود اهمیّت ویژه ­ای دهند و  با بي­اعتنايي و خودخواهي از كنار آن نگذرند. البته با توجّه به این­که معمول آقایان، نسبت به نوع خانم­ها از مزاج گرم ­تری برخوردار هستند، اسلام به خانم­­ها توصیه­ ی خاصی دارد که در برآورده کردن نیازهای شوهر خود کوتاهی نکنند و در هر شرايطي مطيع همسر خود باشند. تعبیرها و سرزنش­های شدیدی که اسلام در مورد خانم­های کاهل دارد، حاکی از عمق اهمیّت این مسأله و نیز گویای میزان تأثیر سوء این کوتاهی­ ها در اخلاق فردی و اجتماعی مردم و نیز تحکیم بنیان خانواده دارد. 

پیامبر اکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) خطاب به خانم­ ها فرمود: «نماز خود را طولانی نکنید تا این­که شوهرتان را از خود باز دارید.»[۷]

در روایت دیگری پیامبر اکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) در رابطه با خانم­ هایی که در اجابت خواسته­ ی شوهر خود تعلّل می­ کنند تا مرد به خواب رود، فرمود: «چنین زنی را فرشتگان الهی تا زمانی که شوهرش بیدار شود، همچنان لعنت می­ کنند.»[۸]

آقای رضایی می­ گفت: همسرم مدّتی است در مجالس مذهبی و عرفانی شرکت می­ کند. استاد اخلاق ایشان که او هم یک خانم است به آن­ها پیشنهاد داده برای رسیدن به قُرب الهی و معنویت، بهتر است از لحاظ جنسی معاشرت جنسی کمتری داشته باشید و بعد هم چند نمونه روایت در رابطه با اهمیّت کم کردن معاشرت جنسی با همسر مطرح کرده است. حالا همسرم به بسیاری از تقاضاهای من پاسخ نمی ­دهد و با دستاویز قرار دادن سخن آن استاد (!) از من کناره­ گیری می ­کند!»

تنها عاملی که موجب بروز چنین مشکلی است، کج­ فهمی برخی از افراد و حتّی برخی سخنران ­ها از مسائل دینی، و فهم ناقص از روایات معصومین (علیهم­ السلام) است. این افراد توجّه ندارند که:

اوّلاً: مخاطب این روایت­ ها آقایان هستند، نه خانم­ها!

ثانیاً: اگر آقا به همسر خود پیشنهاد معاشرت بدهد، طبق روایات اهل بیت (علیهم ­السلام) واجب است تا زن بدون درنگ پاسخ ­گوی نیاز­های شوهر خود باشد و در این رابطه حتّی حقّ ندارد چهره­ ی خود را هم در هم بکشد، تا چه رسد به این که بخواهد به بهانه­ های مختلف از پاسخ­گویی به نیازهای جنسی شوهرش کوتاهی کند!

اگر چه ممکن است این حکم به ظاهر خشک و خشن باشد، ولی با توجّه به اهمیّت بسیار زیاد ارضای غریزه­ی جنسی، اگر خانم در ارضای همسر خود کوتاهی کند، دست آخر دودش به چشم خود او رفته، و خانم دچار زیان می ­شود. همان ­گونه که کمبود آهن موجب می­شود تا بچّه­ها به خوردن خاک یا گل روی آورند، ممکن است عطش جنسی مرد و برآورده نشدن نیازهای او در خانه هم باعث  شود تا به دنبال ارضای خود، به دنبال شیوه­ های نامشروع برود؛ و روز به روز با تنوّع ­طلبی، فاصله­ ی بیشتری از همسرش بگیرد.

ثالثاً: کسی نمی ­تواند معیار دقیقی برای زیاده­ روی در مسائل جنسی تعیین کند؛ چرا که طبع افراد با یکدیگر تفاوت دارد و طبیعتاً همین تفاوت، در مقدار نیاز آن­ها هم تأثیرگذار خواهد بود.

پیامبراکرم (صلی ­الله ­علیه ­و آله) می­ فرماید: «برای هیچ زنی روا نیست بخوابد، مگر این که خودش را به شوهرش عرضه کند. یعنی لباس­ هایش را در آورد، در بستر او وارد شود و پوست خود را بر پوست او بچسباند. اگر چنین کند، خود را عرضه نموده است.»[۹]

یکی از نکته­ هایی که در این روایت­ ها تأکید شده، بستر خواب در شب­هنگام است. این تأکید نشان می­دهد که مرد و زن نباید بستر خواب خود را از یکدیگر جدا کنند، و باید هنگام خواب در کنار یکدیگر باشند. کنار یکدیگر بودن در هنگام خواب، بر انس و الفت زن وشوهر اضافه می­کند و موجب می­شود تا به آرامش بیشتری دست پیدا کنند.

حتماّ در اوّلین فرصت ممکن اتاق خواب بچّه­ها را جدا کنید و بگذارید به خوابیدن در اتاق جداگانه عادت کنند. البته بچّه­ ها که از خوابیدن درکنار والدین احساس خوبی دارند، طبیعتاً حاضر به جدا کردن اتاق خواب خود نیستند. دقّت کنید به خاطر نگرانی­ های فرزند، از جدا کردن اتاق او صرف ­نظر نکنید و حتما اتاق خواب فرزندتان را عوض کنید. برای این­که فرزندتان با خیال راحت در اتاق جدید خود بخوابد و با جای خواب جدید خود انس بگیرد، می­ توانید اتاق او را تزئین کنید و چراغ شب خواب مناسبی در اتاق نصب نمایید.

اگر بچّه­ ها در اتاق خواب شما باشند، به راحتی نمی ­توانید با هر لباسی در کنار همسرتان باشید و نمی ­توانید با آرامش و خیال راحت به مسائل جنسی و زناشویی بپردازید. اگر خدای ناکرده کودک شما حتّی برای یک بار شاهد روابطه زناشویی باشد، جبران این کم­دقّتی، بسیار سخت و بلکه غیر ممکن خواهد بود. 

خانم ملکی می­گفت: شوهرم ۵۴  سال از سنّش می­گذرد، امّا نمی ­دانم با چشم ­چرانی و نگاه ناپاک او چه کنم؟ من خانم هستم. نگاه شوهرم به نامحرم توهینی به شخصیت من است و نمی ­توانم این وضع را تحمّل کنم.

با خانم ملکی مشغول صحبت بودم که چگونه با همسرش رفتار کند. او در میان صحبت­ها گفت: یک سؤال هم در مورد پسر ۲۰ ساله­ ام دارم. پسرم خیلی احساساتی و وابسته است. او اجازه نمی ­دهد با شوهرم در یک اتاق جداگانه بخوابم و می­ گوید از این که تنها می­خوابم احساس خوبی ندارم و باید پدر هم کنارم باشد. با نهایت تعجّب دیدم که خانم ملکی می ­گوید: «به خاطر خواسته­ ی پسرم، حدود ۷ سال است با همسرم در یک اتاق نمی ­خوابیم!»

گفتم در رابطه با مشکل فرزندتان باید با یک کارشناس صحبت می ­کردید، امّا به هیچ وجه نباید رخت­ خواب خود را با همسرتان جدا می ­کردید. اشتباه بزرگ شما این بوده که به خاطر به دست آوردن دل  فرزندتان مهمترین بستر آرامش را از همسرتان سلب کردید و اجازه ندادید تا در کنار شما به آرامش مطلوبی برسد. با این اوصافی که می ­فرمایید حتما در این چند سال، روابط شما با همسرتان به ندرت وآن هم با عجله صورت می ­گرفته. تصوّر نکنید که این شیوه پاسخ­ گوی نیازهای مرد است. مرد نیاز دارد تا در چاردیواری بسته­ ای باآرامش در کنار همسرش باشد و شما هم باید در رخت­ خواب بهترین لباس­ها را برای شوهرتان می­ پوشیدید تا با دیدن زیبایی همسر، چشم و دلش پرشود و در نهایت به آرامش مطلوبی دست پیدا کند.             

معاشرت جنسی و تقویت ایمان

وقتی زن و شوهر با یکدیگر به معاشرت جنسی صحیح می­پردازند، علاوه بر آن که این کار موجب تقویت محبّت و صمیمیّت میان آن دومی ­شود، عاملی برای تقویت تقوا و ارتباط با خدای متعال می­ باشد. به عبارت دیگر، معاشرت صحیح زن و شوهر با یکدگر موجب می­شود تا از درون به آرامش مطلوبی برسند و همین آرامش است که عامل بسیاری از خیرها در زندگی فردی و اجتماعی انسان می ­گردد. انسان در بستر آرامش، احساس انس بهتری با خالق هستی می ­کند، در بستر آرامش به وظایفی که در قبال همسرش دارد به خوبی جامه­ ی عمل می ­پوشد، و در بستر آرامش است که وظایف اجتماعی خود را به خوبی انجام می ­دهد.

معاشرت جنسی و نگاه به نامحرم

اگر زن و مرد در بستر زندگی زناشویی پاسخ مناسبی برای نیازهای جنسی خود دریافت کنند، کمتر اتّفاق می ­افتد که گرفتار فساد و چشم­ چرانی شوند و روز به روز هم محبّت و انس بیشتری با یکدیگر خواهند داشت. نگاه به نامحرم، موجب از هم پاشیده شدن افکار انسان می ­شود، و او را از تعادل روانی خارج می ­کند. این کار موجب می­شود تا آرامش انسان به مسلخ کشیده شود و جای خود را به حزن و اندوه بدهد.

امیرالمؤمنین (علیه­ السلام) می ­فرماید: «کسی که عنان چشم خود را رها کند، خود را به زحمت اندازد؛ کسی که نگاه­ هایش پی  در پی باشد، حسرت­ هایش هم طولانی می ­باشد.»[۱۰] آن حضرت در روایت دیگری می ­فرماید: «کسی که چشم از حرام فرو بندد، دلش در آرامش است.»[۱۱]

درست است که نگاه ناخواسته به نامحرم از جهت شرعی حرام نیست، امّا همین نگاه هم آثار خاصّ خود را دارد و موجب بر هم ریختگی آرامش درونی انسان است. روی همین اساس در روایات توصیه شده که اگر نگاهتان به نامحرم افتاد، کنار همسرتان بروید و با او به معاشرت جنسی بپردازید.

معاشرت جنسی و خطورات شیطانی

یکی از مهمترین مسائلی که موجب انحراف متأهّلین می­شود، موضوع مسلّط نبودن بر افکار و اندیشه­ ها می ­باشد. هنگام نزدیک شدن به همسر، شیطان در تب و تاب است تا تصوّراتی از نامحرم را در ذهن شخص ایجاد کند و وی را ترغیب کند تا به جای متمرکز شدن در چهره­ ی همسرش، مشغول تصویرسازی از ديگران شود! حال تفاوتی نمی ­کند که این افراد، افرادی خیالی باشند یا واقعی!

پیامبر اکرم (صلی ­الله­ علیه ­و آله) می ­فرماید: «با خانمت به شهوت زن دیگری نزدیکی نکن، چرا که اگر فرزندی متولّد شود، ممکن است مُخنَّث[۱۲] و یا زن صفت و دیوانه باشد.»[۱۳]

اگر انسان در چنین دامی افتاد، به همسر خود به دید ابزاری نگاه می­کند و حتّی در حین ارتباط جنسی، اعتنای چندانی به چهره­ ی وی نمی ­کند و صرفاً با خیالات واهی خود جلو می ­رود. به همین دلیل از ثمرات مبارکی که در رابطه با ارتباط صحیح جنسی گفته شد بی­ بهره می ­ماند. با ادامه­ ی این روند نه تنها عشق و علاقه ­ی فرد به همسرش بیشتر نمی ­شود، بلکه به خاطر تصویرسازی ­های موهوم خود، گرفتار تنوع ­طلبی شده و با نادیده گرفتن جلوه­ های خوب همسرش، از وی روی­ گردان می­ شود.  

این دام شیطانی موجب می ­شود تا عشق و علاقه­ی قلبی به گناه و حتّی زنا در وجود انسان ریشه بزند و به تدریج سرچشمه­ های معنویت را در درون انسان بخشکاند! لذّت ­های خیالی همواره قوی ­تر از لذّت­ های محسوس هستند؛ روی همین اساس کسی که روابط جنسی خود با همسرش را با چنين خیال ­پردازی ­هايي سپری می ­کند، ممکن است به تدریج از رابطه­ ی محسوس خود با همسرش فاصله گیرد و گرفتار دام خودارضایی شود! (کما این ­که در مشاوره­ ها به چنین مواردی هم برخورد کرده­ ایم.)   

پیامبر اکرم (صلي ­الله­ عليه­ و آله) می ­فرماید: «بدترین و خطرناک­ ترین چیزی که بعد از خود بر شما می ­ترسم، این درآمدهای حرام و شهوت مخفی است.»[۱۴]

با توجّه به مسائلی که تاکنون گفته شد، کاملاً مشخص می­ شود که نگاه کرن به فیلم ­ها و تصاویر زشت، چه تأثیر مخرّبی بر روند زندگی زناشویی، و بر اخلاق فردی و اجتماعی انسان دارد. به همین دلیل پاک­ ترین و صمیمانه ­ترین زندگی­ ها در میان افرادی است که برخوردار از پاک ­ترین نگاه­ ها و پاک ­ترین افکار هستند.

از نظر علمی، زن وشوهری که در کنار هم به فیلم­ های مبتذل نگاه می­ کنند، به تدریج شرطی می ­شوند و بدون آن فیلم ­ها دچار ضعف و ناتوانی جنسی می ­شوند. از نظر شرعی هم حتّی برای تقویت نیروی جنسی یا جبران ضعف و ناتوانی آن، اجازه داده نشده که زن و شوهر به چنین فیلم­ های نگاه کنند.[۱۵]


[۱] . «إِذَا أَرَادَ أَحَدُكُمْ أَنْ يَأْتِيَ زَوْجَتَهُ فَلَا يُعَجِّلْهَا فَإِنَ‏ لِلنِّسَاءِ حَوَائِجَ‏». وسائل الشیعه، جلد۲۰، صفحه­ ی۱۱۸٫

[۲] . منظو از قبول نبودن روزه، این نیست که عملش از نظر فقهی باطل است، و باید عمل خود را دوباره انجام دهد! منظور، این است که برای روزه­ی او اجر و پاداشی در نظر گرفته نمی ­شود.

[۳] . «لَا صِيَامَ لِامْرَأَةٍ نَاشِزَةٍ حَتَّى تَتُوبَ». دعائم الإسلام، جلد۱، صفحه­ ی۲۶۸٫

[۴] . «مَلْعُونَةٌ مَلْعُونَةٌ امْرَأَةٌ تُؤْذِي زَوْجَهَا وَ تَغُمُّهُ وَ سَعِيدَةٌ سَعِيدَةٌ امْرَأَةٌ تُكْرِمُ زَوْجَهَا وَ لَا تُؤْذِيهِ وَ تُطِيعُهُ فِي جَمِيعِ أَحْوَالِه». وسائل الشیعه، جلد۱۶، صفحه ­ی۲۸۰٫

[۵] . روضه الواعظین، صفحه ­ی۴۱۱ (به نقل از تحکیم خانواده، حدیث۵۲۵)

[۶] . «إِذَا أَرَادَ أَحَدُكُمْ أَنْ يَأْتِيَ زَوْجَتَهُ فَلَا يُعَجِّلْهَا فَإِنَ‏ لِلنِّسَاءِ حَوَائِجَ‏». وسائل الشیعه، جلد۲۰، صفحه ­ی۱۱۸٫

[۷] . «لَا تُطَوِّلْنَ‏ صَلَاتَكُنَ‏ لِتَمْنَعْنَ أَزْوَاجَكُنَّ». جلد۵، صفحه­ ی۵۰۸٫

[۸] . «لَا تَزَالُ الْمَلَائِكَةُ تَلْعَنُهَا حَتَّى‏ يَسْتَيْقِظَ زَوْجُهَا». الکافی، جلد۵، صفحه ­ی۵۰۹٫

[۹] . «لَا يَحِلُ‏ لِامْرَأَةٍ أَنْ‏ تَنَامَ‏ حَتَّى تَعْرِضَ نَفْسَهَا عَلَى زَوْجِهَا تَخْلَعَ ثِيَابَهَا وَ تَدْخُلَ مَعَهُ فِي لِحَافِهِ فَتُلْزِقَ جِلْدَهَا بِجِلْدِهِ فَإِذَا فَعَلَتْ ذَلِكَ فَقَدْ عَرَضَتْ». وسائل الشیعه، جلد۲۰، صفحه­ ی۱۷۶٫

[۱۰] . «مَنْ‏ أَطْلَقَ‏ نَاظِرَهُ‏ أَتْعَبَ خَاطِرَهُ مَنْ تَتَابَعَتْ لَحَظَاتُهُ دَامَتْ حَسَرَاتُهُ».‌ جامع الأخبار، صفحه­ی۹۳٫

[۱۱] . «مَنْ‏ غَضَ‏ طَرْفُهُ‏ أَرَاحَ قَلْبَه». غرر الحکم، صفحه ­ی۶۶۳، حدیث۱۴۶۷٫

[۱۲] . مخنث یعنی مردی که حالت ­های زنانه داشته باشد. همچنین به معنای مرد بی ­غیرت و بی ­همیّت هم به کار  می­رود.

[۱۳] . «لَاتُجَامِعِ‏ امْرَأَتَكَ‏ بِشَهْوَةِ امْرَأَةِ غَيْرِكَ فَإِنِّي أَخْشَى إِنْ قُضِيَ بَيْنَكُمَا وَلَدٌ أَنْ يَكُونَ مُخَنَّثاً أَوْ مُؤَنَّثاً مُخَبَّلا». من لا یحضره الفقیه، جلد۳، صفحه ­ی۵۵۲٫

[۱۴] . «إِنَّ أَخْوَفَ مَا أَخَافُ عَلى‏ أُمَّتِي مِنْ بَعْدِي هذِهِ الْمَكَاسِبُ الْحَرَامُ، وَ الشَّهْوَةُ الْخَفِيَّةِ». الکافی، جلد۹، صفحه­ ی۶۷۸٫

[۱۵] . جهت مطالعه­ ی بیشتر در این زمینه، می­ توانید به نرم ­افزار هنر عشق ­ورزی از استاد دهنوی، یا نرم افزار آشنای محبوب مراجعه فرمایید. نرم افزار آشنای محبوب را می ­توانید از داروخانه ­ها تهیه فرمایید. 

  1. شریعتی

    سلام
    حاجی مطالبتون بی رقیبه!

    • احمد نباتی

      سلام علیکم … ممنونم از لطفتون … انشاء در عرصه ی تقوی از اولین ها باشیم.

  2. yaqoob.ali

    سلام حاجی زنده باشین صد سالی دیگر با این مطا لیبی تان.

  3. سجاد

    ممنون خیلی به درد بخور بود خدا قوت

  • دیدگاه های ارسال شده توسط شما، پس از تایید توسط تیم مدیریت در وب منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشد منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان فارسی یا غیر مرتبط باشد منتشر نخواهد شد.


question